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Frase inteligente

Yo no me copio, yo hago chuleta....Gordo

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9 julio 2009 4 09 /07 /julio /2009 03:18
s
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8 julio 2009 3 08 /07 /julio /2009 19:19
EEUU El gringo abre la nevera, saca dos huevos, tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo

INGLATERRA El ingles abre la nevera, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, hace el te, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA: El Italiano abre la nevera, saca dos huevos, pancetta, prepara su Capuchino, desayuna y se va par el trabajo

VENEZUELA (CON CHAVEZ), el venezolano abre la nevera y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del chorro y se regresa a la cama porque no tiene trabajo.

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8 julio 2009 3 08 /07 /julio /2009 18:20
  EL SHAMPOO
 
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 
  
INDISCRETA
 
-  Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira, vieja trola, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

 
 
SOLUCION
 
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-  ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?  
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?  
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su APELLIDO. 

  
  
   EXCITADO
 
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
-  Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
-  Guau!!! mi amor que vienes excitado!
-  No. Vengo con cuatro amigos.

EVIDENCIA


- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!

 
 
DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:

-  Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-  En el suelo.
-  ¿En el suelo?, ¿Por qué?
-  Para sentir algo duro.

 
 
VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?  
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

 
 
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.  
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

 
 
UNA COPA DE MAS  
-  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el vaso de wiski.
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8 julio 2009 3 08 /07 /julio /2009 05:31
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5 julio 2009 7 05 /07 /julio /2009 03:22

Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
 
Como toda buena persona, Chucho va al cielo.  Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

 - Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro:

 -Oye mi hermano, yo no debería  estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro:  
  - ¿Por qué hijo mío?


  - No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa.

 -Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:

 - Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.


Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.


Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo!   ¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:


- ¡Que ponga otro!; ¡Que ponga otro!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:


- ¡Que ponga otro!;    ¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

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3 julio 2009 5 03 /07 /julio /2009 03:49
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2 julio 2009 4 02 /07 /julio /2009 23:21
1. Las personas ciegas sueñan: Las que han quedado sin vista después del nacimiento, pueden ver imágenes en sus sueños. Y la gente que nace ciega, también sueña aunque no vea imágenes, sus sueños son igual de vividos e involucran más a sus otros sentidos como olor, tacto y sonido. Es difícil para una persona que puede ver, imaginar esto, pero la necesidad del cuerpo por el sueño es tan fuerte que es capaz de manejar virtualmente todas las situaciones físicas para que esto pase.

2. Olvidamos el 90% de nuestros sueños: En los primeros 5 minutos despues de despertar, olvidas la mitad de tu sueño, y al pasar tan solo 10 minutos el 90% del sueño se ha ido.

El poeta Samuel Taylor Coleridge, despertó una mañana después de tener un fantástico sueño, y se dispuso a escribir su “vision en el sueño” en lo que se convertiría en uno de los mas famosos poemas: “Kubla Khan“. Pero fue interrumpido; Coleridge trato de continuar con el poema pero no pudo recordar el resto de su sueño, y el poema nunca fue terminado. Curiosamente, a Robert Louis Stevenson le llego por medio de un sueño la historia de “El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde“, y hay más escritores que han dicho esto; tambien se dice que “Frankenstein” de Mary Shelley nació por un sueño que ésta tuvo.

3. Todos sueñan: Todos los humanos soñamos (a excepción en casos de extremo desorden psicológico) pero los hombres y las mujeres tienen diferentes sueños y reacciones físicas. Los hombres tienden a soñar más acerca de otros hombres, mientras que las mujeres sueñan al igual con hombres y mujeres.

4. Los sueños previenen la psicosis: En estudios recientes se ha demostrado que a las personas que se les despierta justo cuando empiezan a soñar, pero que aún asi duermen sus 8 horas, experimentan dificultades de concentracion, irritabilidad, alucinaciones y signos de psicosis después de solo 3 días.

5. Sólo soñamos con lo que conocemos: Es natural que en nuestros sueños esten llenos de extraños que forman parte de nuestro sueño, sin embargo tu mente no inventa sus caras, son caras de gente real que hemos conocido a lo largo de nuestra vida, pero que no recordamos.

Por lo que el malvado asesino de tu último sueño podría ser la persona que viste en la gasolinera hace años. Todos hemos visto cientos y cientos de caras a lo largo de nuestras vidas, por lo que nuestra mente tiene un sin fin de personajes que utiliza durante nuestro sueños.

6. No todos sueñan a color: Alrededor del 12% de la gente sueña solo en blanco y negro. El resto sueña a color. Todas las personas tendemos a soñar con cosas en común: situaciones relativas al colegio o la universidad, ser perseguidos, correr lento en algún lugar, caerse, llegar tarde, dientes cayéndose, volar, etc.

Es desconocido si los sueños relacionados con violencia o muerte, tienen una carga emocional más fuerte sobre las personas que sueñan a color contra las personas que sueñan solo en blanco y negro.

7. Los sueños no son de lo que tratan: Si tu sueño es acerca de alguna cosa en particular no siempre trata de eso. Los sueños hablan en un profundo lenguaje simbólico. La mente inconsciente trata de comparar tu sueño con alguna otra cosa similar a éste; es como en un poema que diga “El grupo de hormigas es como una máquina que nunca se detiene”. Nunca compararías el significado de esa línea con, por ejemplo, “Ese hermoso atardecer es como ese hermoso atardecer”.

Entonces, sin importar el símbolo que tu sueños elijan, es poco probable que se refiera a su significado simple que a algo simbólico.

8. La gente que ha dejado de fumar, tiene sueños más vividos: Personas que han fumado por mucho tiempo y lo han dejado, reportan sueños mucho más vividos de lo normal. Además, de acuerdo al Journal of Abnormal Psychology de alrededor de 293 fumadores en abstinencia de entre 1 y 4 semanas, el 33% reportaron haber tenido al menos un sueño relacionado con fumar. En la mayoria de los sueños se veían a ellos mismos fumando y sintieron emociones negativas como pánico y culpa.

Estos sueños de fumar fueron el resultado de la abstinencia; el 97% de los sujetos no habían tenido un sueño donde fumaran antes de la abstinencia, así mismo, y su incidencia fue más significante de acuerdo a la duración de el período sin fumar que llevaban.

9. Estímulos externos invaden nuestros sueños: Esto se conoce como “Incorporación del Sueño” y es la experiencia que seguramente muchos ha tenido; cuando un sonido real se incorpora de algún modo a lo que soñamos (suele suceder cuando duermes con música en tus oídos) suelen ser incontables las ocasiones en que en los sueños este alguna canción. Y cuando uno se despierta suele darse cuenta que estaba soñando específicamente con esa canción.

10. Estás paralizado mientras sueñas: Aunque suene increíble, tu cuerpo esta totalmente paralizado durante el sueño. Esto es para prevenir que tu cuerpo realize las acciones de tus sueños. De hecho algunas glándulas comienzan a segregar una hormona que ayuda a inducir el sueño y tus neuronas envían señales a la médula espinal que causa que el cuerpo se relaje y más tarde sea esencialmente paralizado.

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29 junio 2009 1 29 /06 /junio /2009 05:44
1. En compañía de mujeres un coito es:
   a) Hacer el amor
   b) Fornicar
   c) Mojar el churro

   2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
   a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
   b) Los resultados de los análisis de sangre
   c) Cinco chupitos de tequila

   3. Tienes tu orgasmo siempre que:
   a) Tu compañera lo haya tenido primero
   b) Lo tengáis los dos a la vez
   c) No te pierdas el partido que dan por la tele

   4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
   a) Sano para la vida sexual de la pareja
   b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
   c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

   5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
   a) Lo mejor de toda la noche
   b) Lo segundo mejor de toda la noche
   c) 10.000 ptas. extra

   6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
   a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
   b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
   c) "Una estimación a la baja, verdad?"

   7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
   a) Un mito
   b) Un pringao
   c) Que significa sensible?

   8. El precalentamiento es al sexo como,:
   a) Los aperitivos a la comida
   b) Abrir los botes a pintar
   c) La cola al parque de atracciones

   9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
   a) "Espero que seamos siendo amigos."
   b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
   c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"

   10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
   a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
   b) Esta impresionada pero ya se le pasara
   c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote

   Resultados:

   Mayoría A:
   Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.

   Mayoría 'B'
   Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.

   Mayoría 'C
   Llámame y vamos a emborracharnos
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25 junio 2009 4 25 /06 /junio /2009 18:08
PLANTEL MÉDICO:

Director: Dr. Kienkarajo Tekura

Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito

Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita

Inmunología: Dr.Loaguanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta

Neumología: Dr. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lacarie

Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito

Pediatría: Dr.Tekuro Lakría

Proctología: Dr. Temiro Lojete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula

Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta

Urología: Dr. Tupito Tamalo

Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa

Oftalmología: Dr. Temiro Losojo

Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

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25 junio 2009 4 25 /06 /junio /2009 17:58



LA PALABRA MIERDA *
Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. a manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo'MIERDA'.

*Distancia muy larga: 'Queda en la mierda...' ***
*Sentido de orientación : 'Me fui hasta la mierda' ***
*Valor gastronómico: 'Coma mierda' ***
*Adjetivo calificativo : 'UD. es una mierda' *Formación del carácter: 'No sea mierda' ***
*Escepticismo : 'No le creo ni mierda'***
*Ignorancia: 'No sabe ni mierda'***
*Venganza : 'Volvámoslo mierda'***
*Accidente: 'Quedé vuelto mierda'***
*Efecto visual : 'No se ve ni mierda'**
*Sentido del olfato: 'Huele a mierda'***
*Despedida : 'Vaya pa'la mierda'***
*Metamorfosis: 'Quedó vuelto mierda'***
*Especulación : 'Y esa mierda que es?'***
*Escasez: 'No hay ni mierda' ***
*Velocidad : 'Va a toda mierda' ***
*Tacañear: 'No regala ni mierda'***
*Mentiroso : 'Habla pura mierda'***
*Carácter : 'El tipo es una mierda' ***
*Difícil asunto: 'Se formó el mierdero'***
*Economía : 'Estoy comiendo mierda' ***
*Desplazamiento: 'Voló a la mierda'***
*Despecho: 'Mándelo pa' la mierda'***
*Mecánica : 'Esta mierda no funciona'***
*Sentido del gusto: 'Sabe a mierda'***
*Situación anímica : 'estoy vuelto mierda'

Si le gustó me alegra y siganos visitando...Si no le gustó, pues entonces   COMA MIERDA

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